请给我一点时间

2008年12月27日至29日

27日星期六

Sharon上来我家，目的是给我送来保险索赔表格，她来时一点也不知情。

当我把事情告诉她时，她一脸错愕，双目泛红。这一刻，我知道自己把朋友吓坏了，深感歉意，倒要安慰她来了。我说：“等拿了化验报告再说吧。”

29日星期一

化验报告终于出炉了。

我到诊所的时候，何医生刚好去了医院做手术，没能请教，只能再约。

报告写得一清二楚，是乳腺癌。详细的没看懂，只觉得病情比所期望的糟。

我脑子一片空白，耳朵嗡嗡作响。在回家的路上，我一边驾着车子，一边告诉自己：“想哭就哭吧！”想着想着，已是泪盈满眶。

记得曾看过郑秀文演的一部戏：《我要嫁个有钱人》，戏里郑秀文想尽办法要找个有钱丈夫，她甚至跑到一个无人的山坡上，对着天大喊：“我要嫁个有钱人！！！”希望天会帮她，而苍天也似乎有所感应。

这时的我，也想跑到一个无人的山坡上，对着天大喊：“我不想死，请不要让我死！”可此时此刻，又到哪里找个无人的山坡呢?

我也想起了几年前因子宫颈癌去世的一代歌后梅艳芳，当年不明白为何她病得弱不禁风时还要开个人演唱会，为何不选择休息，为何不苟且延年？

现在终于明白了，当一个人知道自己已快走到生命的尽头时，想到的不会是歇息，而是能以什么方式去表达自己存在过的意义、去感谢曾经爱护过自己的人、或用最后的一点时间去圆未完成的梦。

梅艳芳死时才40岁，风华正茂，天忌英才。

我也开始体谅《神雕》里的杨过。从前只觉得他太过矫情与放任，而比较喜欢《射雕》里郭靖的憨厚与率直。可经历了那么多，还要生死未卜，要的只是最后那一点时间去完成心愿，还顾得了世俗吗？还能不放纵、不矫情吗？

如果老天真要我死，请给我一点时间。我希望能陪母亲终老，能看到两个孩子成家，能陪光多一点，直到他两鬓白发，赋闲在家。若能如此，我心足矣，今生无憾。

等待与接受之无奈

2008年12月26日

我们从何医生的诊所出来时已是晚上八点钟了。

归途中，我们商谈着如何告诉孩子，光决定：“照说吧。”

我清楚记得，这次的家庭会议是在厨房就地召开的。儿子鼎今年将满18岁，女儿蔚将满16岁，算懂事了。我和光把病情直说了，兄妹俩问了些问题便沉默了。直到今天我都没问他们当时的感受，只怕问了难过。

我也把事情告诉了两个妹妹。哥哥出差去了，联络不上，只瞒着母亲，怕她接受不来，又怕她想多了想坏了，徒增不安。

该通知的都通知了，安顿下来，心情是百般的无奈。

还年轻啊！才46岁。好不容易才脱离了corporate life，正躇蹉满志，始料还未开始，就要来个紧急刹车，搞不好还要演一出“出师未捷身先死”的悲剧，教人怎能不有“无可奈何花落去，似曾相识燕归来”的唏嘘。

啊，就这样，在12月26日的这一晚，我的人生彻彻底底地被改变了。

等待与接受之原来

2008年12月26日

我把情形告诉了光，他立刻驾车赶来。我们等了一个半钟，才见到何医生。

原来第一次知道自己患上癌症是这样的：没有眼泪，没有愤怒，没有问为什么，因为统计数字很清楚，是1/17的机率。一直以为自己是在16的那边，今天才发现，自己其实已经悄然地走到1的那一边了。

原来有些事情的发生是不需要有原因的，因为人算不如天算。

原来在最坏的时候，却也是最镇定的时候，少了惊慌，多了沉着。

原来做医生有一半的时间是在做老师，必须重复地向病人学生教授着同样的知识。何医生耐心地解释着，回答了我们问的每一个问题，我们像上了一堂Breast Cancer 101的课。

所幸的是我的病该属初期，一时三刻还死不了。不过医生还没看过报告，不愿做任何肯定。

肯定的是我必须多做一次手术，以确定淋巴是否受影响。答案若是，那至少是第2A期，必须化疗，若不是，那就是第零或第一期，不须化疗。

结论是我必须继续等待，等待化验报告，等待做第二次手术，等待命运的安排。。。。

等待与接受之判决

2008年12月26日

下午四点半前往何医生的诊所，途中光来电说他和孩子已回到家。

诊所里坐满了等待看病的人。老实说，这里一半以上都是乳癌病人，这是我后来才知道的，要找同病相怜者，其实也不难，不同的只是有些病浅，有些较深。我第一次见她们，无暇细顾，后来再见，却有一种“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识”的伤感。

护士小姐说我没预约，勉强把我挤在最后第二位。

我向护士小姐查问化验报告。她拿起了一叠报告，仔细翻阅后摇头说：“还没收到。”

没看过化验报告，我不放心，况且明天就是星期六了，叫我如何带着十五个吊桶去度过这漫长的周末。我于是追问：“都几天了，可否打个电话到化验师那儿问一下，若好了，让他们传真过来。”

护士小姐善解人意，知我焦虑，摇了个电话，特别申明说病人正在诊所等报告，可最后还是说没写好。

“怎么会这么久？”我心里叽咕着，心想，以前切除卵巢瘤的时候，化验报告都是极简单的，只三两行字而已，我连一眼也没看，便把它们塞在书橱里。这回一定是出事了，报告不好写，所以才拖了这么久。

就在这时电话响了，护士小姐把线接到何医生的房里。隔着一道板墙，我隐约听到是化验师打来的，说的是我的个案，因为何医生重复说着他看到的肿瘤有点发炎，所以对结果不感到惊讶等等。

我像是个待罪的犯人，知道自己犯了无法挽回的大错，还未宣判，就已知是徒刑。

惶恐

2008年12月25日

25日圣诞夜，处理完店内事务便回家，独自一人守着偌大的房子，那种不安的感觉又来了。这感觉从动手术那天开始，一直都存在着，像幽魂般的，萦绕在脑里，挥之不去；像无形的刺，在你冷不防的时候，扎痛你的神经线。 我坐立不安，我今夜所感到的，是我这一生最惶恐的感觉。我垦慌的祈求着，这只是我的多疑，不会是真的。

我打开笔记型电脑，一边上网，一边起草着一份合约。我约了人在26日旁晚6点钟谈一宗生意。写着写着，我下意识的上网翻阅有关乳癌的资料。网上资料有许多，我非常认真地读着，这才发现原来我对乳癌的认识是如斯肤浅。我读完了，读累了，也整理不出一个头绪来。

我百般猜疑，用何医生那儿所得的有限资料去作无限的猜测，心里忐忑不安，思绪也因孤独而不免惆怅。

夜已深，落地窗吹进阵阵凉风，寒意逼人，我熄灯就寝，却久久不能入眠。。。